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2008 / 06 / 08 ( Sun )
ひとりごと。暗い。
後悔の日々。
本当に自分は考えなしだなあと思う。
受験生の時くらいは、よく考えるべきだった。(そんなの当たり前だけど)
普通の人はよく考えますよね。普通の人は。
結局いまグダグダ生活していて嫌だ。
よく考えると、高校の前からいろいろと間違ってた。
一時の感情に流されるのがよくない。基本短気なんだよね。
失敗ばっかりだ。

東京行けばよかったかな。
っていうか絶対自分のために行った方がよかったんだよなorz
一人暮らしとか医者とか電気代とか、うだうだ思わなきゃよかったんだよね。
一番のネックは私立ってことじゃない。
どうにかなるじゃん最終的には。
どうせ行かないとか思ってたけど、センター利用くらい出しときゃよかった。
それだったら現地行かなくて済むし。それでちょっとは安心できるし。
きっと出してたら、向こうに行ってたんだろうなw
まだマシだ、とか言って。
納得できるの?って言われて、どうせ行かないと思ってたから、はいって言っちゃって。
先生はわかってたよね。やっぱり。
自分もわかってないわけじゃなかったけど認めたくなかったんだよね。
まず、あの特異な成績で田舎の県内にこだわったのが間違い。
自分に似たような人は、とっくに切り替えていたわけで。
そしたらもっと勉強になったはずだし。
センター前にあんな状況にならなかったはず。
あれはほんとに苦しすぎた。
なにも食べられないし、吐くし。
当日も、おーるりばーす。(きたねえ)
ヨーグルトすら受け付けない。
お弁当半分どころか4分の1食べることなんて、とてもじゃないけどできなかった。
そういえば高校時代に長いこと続いていた吐きぐせ?のようなものがなくなった。かも。
やっぱり精神的なものだったのか、あれは。
一時電車の中で吐くの我慢して、電車降りてバス乗るために歩いてたら視界全部黄色になった時はビビったw
さすがにフラフラ歩いて全然関係ないバス停のベンチに座った。
なんで病院行かなかったんだろうwww
受験前も原因不明の恐怖体験するし。
目が見えなくなるって相当怖いですよ。思い出しただけでも泣けるわ。
それでも片方だけだったから、聖砂国編ユーリよりはマシかと思ってた。(笑)
まず最初に考えたことが、マンガ読めなくなる、だった辺り終わってる。
正直コレ、またいつ来るか分かんなくて怖いですね。
いや大丈夫だとは思うけど。脳とか見られたくないっつーの。
でもクラスの友達もあったとか言ってた気がするから、みんななるの?
よくわからん。
好きな曲聴いてる時になってしまったのが特に嫌だ。
ラ●ク某曲が、ちょっとトラウマソングみたいになってしまった。
海辺が辺しか見えないんだもの。
iPodがおかしいのかと思ったら、故障してんの自分かよ。
それでもセンター前日に、寝る直前いつも聴いてたラジオでマイドリがかかったのは純粋に嬉しかった。
しかもセンター受ける人からのリク。(ラジオネームが自分のHNだった…笑)
だから尚更マイドリに思い入れがある…。大好きだ。

動機不純であろうがあっちにすればよかったかな。
きっかけが何であろうと、やりたければいい。
納得がいってればちょっとくらい嫌なことがあっても乗り越えられたし。
それやって何すんの?って言われてたけど、いまの状態よりは良いかも。

やっぱり受験生には、失敗した人の話をもっと詳しく読ませるべきだと思う。(笑)
ありきたりなのじゃなくて、ずっと深刻なやつね。
学校から提供されないことは分かってたから、探せばよかったかなあ。
合格した人の話も似たり寄ったりでつまんない。
結局大抵は、当たり前のことをできた人が受かるわけだから似たり寄ったりで当然なんだけど。
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